8月も終わり
髪の毛をブリーチして、実家に戻って、インターンのタスクをこなして、暇だなぁって思いながら日々過ごしている。
内定先の事前アンケートの”配属先希望”を書こうとしているが、手が進まない。自分に自信がないから＆深く考えられていないから、理想を話せずに建前ばかり話して夢をおいうことから逃げている。いつもそう。こんくらいで言っとけば恥ずかしくないでしょ。ってラインまで下げて周囲の期待を裏切らないようにしている。
そんなことは置いといて、結局2年間の就活がなんだったのか整理できないままだ。何が悔しくて（これは分かるか）、どんなこと課題を乗り越えられて、これから何がやりたいのか、整理できていないな。就活っていう枠にはまった中でしか生きていなかったから、それを取っ払って、あの時間はいったい何だったのか、それが整理できていない。
私これからどうなりたいんだろう。
2年間の就職活動が終わった
6月後半に今年初めての内定をもらって、今月の初めにその会社にいく覚悟ができて、内定承諾をした。ついに就職活動が終わったのだ。
なんの不安もない日常は2年ぶり。有り余る時間を目の前にして、目的もなく生活してる。それが幸せなんです。
あーこれからがんばって、かっこいい自分にならなきゃな。
就職活動は、突然に、ふっと終わった。電話をもらった時は手が震えていた。
正直第13志望くらいの会社だけど、世間的に信頼のある会社だし、優秀な人もいるだろうし、年収も保障されている、ホワイト大企業にいく。やっぱりお母さんに喜んでもらえたり、身の回りの人に祝福してもらえるのが一番うれしいかもしれない。結局は褒められたいんだな。自己実現欲求なんてまだまだ満たされなくていい。
残りの9か月間どう過ごそうか。はやく決めなきゃ！！
コロナ
胸がジーンと熱くなるような、切羽詰まったような、落ち着かない気分だ。
生理中でホルモンバランスのせいかも知れない。
いや、一気に色んな感情が押し寄せてきたからだ。
コロナで志村けんがなくなったこと
OB訪問で嘘みたいな素敵な人とお話ししたこと
自分の自己研究が甘くてまだまだなこと
最終面接前のfeedbackで厳しく言われたこと
先週一週間家に引きこもっていたから、変化に敏感なだけかもしれない。
私は、人生の真っただ中にいて、何かを一生懸命にならなきゃと必死で、刺激に面白さを感じるとともに、それに追いつくことができない自分に嫌気がさしている。
今日は変な気持ちだ。貯金があと2万5千円になったし。
一か月後の未来に莫大な不安を抱いているし。
言い訳なんて許されないし。
人を裏切ることは絶対しないようしなきゃだし。（こないだした）
いい人になりたいし。
得体のしれない不安。
堂々巡りの不安から抜け出さなければ。
7月も折り返し
はやい
相変わらずエンジン切れである
なにが足りないのか右も左も前も後ろも分からないとはこのこと
急に泣き出しそうである
うえーんとはならないけど、キーンとなる
結果も出せず 頑張った気で 効率悪く 忙しいだけ
私の就職活動のようである
つんくは私をよくわかっている
就職留年して、もう一度世の中の流れをして、考え直したほうがいいのか
このままある程度の会社に入ってしまって、それから考えた方がいいのか
後者のために全力を尽くせない自分がいる
頑張れば明日にも就職活動が終わるというのに
頑張れない
スマホばかり見てしまう
内定を取ったあの子の動向ばかり気にしてしまう
頭の中はすっからかんだ
朝も起きれなくなってしまって、一日中だるくて、希望がない
私は就職活動に向いていなかったんだろうか
不器用なんだろうか
頭が悪いんだろうか
おかしいなあ
高校受験・大学受験・大学入ってからのコース選択はうまくいっていたのに
この就職活動に関しては、何をするのが正しいのか、確信がもてないままここまで来てしまったのだ
この半年間何をしていたんだろう
やる気よ、でよ。
あーーあ あああああああああああーあ あおあおあー あうあう あ あ
・明日からやる 就活おわったからやる が口癖
・誰かに愛されたい
・自分を取り繕うのにつかれた
・人を見下して自分を肯定するのが癖
・自分が一番好き 自分の考えが正しい
・妄想を行動に移せない
あと一年やったら成長するのかな
弱い自分にきちんと向き合えて、克服のために逃げ出さずに努力できて、行きたい企業に内定をもらえるのかな
覚悟って何だろう
このまま就職して、なりたい自分になれるのかな
お金持ちになって、いい人と結婚して、子供を産んで、一定の基準以上のレベルの人生を送って、勝ち組になれるのかな
人に羨ましがられるような人生を生活を送れるのかな
どっちの選択肢が正しいのかな
自分で考えなきゃいけないんだけど考えるのも疲れたよ
誰か私の人生を変えてください。そんな気持ち。
最近のこと
7/6土曜日。
就職活動も終盤と言われているこの時期に、私はもうやる気が限界ギリギリである。
去年のこの時期からスタートした就活だが、まだとれた内定は１つ。行くつもりがさらさらないところだ。
何が正解かわからないまま、時間だけが急速に過ぎていったこの１年間で、周りの友人たちは無事に希望の企業からいくつか内定をもらって就職活動を終えていっている。
器用だなと思う。すごいなと思う。
同じような悩みを抱えていた友人が今では遠く離れたところで、彼ららしい残りの学生生活をエンジョイしている。
今この時がめちゃくちゃ大切だと自分でもわかっている。
このどうしようもなさを乗り越えなきゃダメなのを分かっている。
自分の何かにスイッチを入れなきゃずっとこのままだし。
日々の妄想もただの夢物語に終わってしまうだろうし。
就職活動の葛藤が自分を強くするから、今まで逃げてきた自分の弱さとかに精一杯向き合う「べき」なんだろう。
そういうの、考えるの、めんどくさいんだ。ずっとなあなあで生きていった方が楽なんだ。
はあ。いやだなあ。
【知ったこと】
・知ること。情報をためることで自分の頭の中の選択肢を広げる。情報はめっちゃ大事。
・つながること。ひとりでやろうとしない。仲間とか教えてもらう先輩・社会人と交友関係を持つ。
・自分の身の丈を知る。
・考えること、知ることをめんどくさがらない。
・自分は人と比べる癖がある。競争心が沸いてうまくスイッチが入るときもあるけど、たいがいは自分より下の人を見つけて安心したいという心理がある。
・ご飯を食べないとやる気が出ない。
・6時間以上寝ないとやる気が出ない。
